От себя не скроешься. не спрячешься.
От себя не скроешься. не спрячешься. Да, отличный платочек из фальшивых улыбок. Только под ним все та же душа. Да, мне плохо. Плохо не первый день. Сколько бы я не притворялась перед самой собой и остальными, что все прекрасно, что я полна сил и ни капельки не грущу - это неправда. Это видно. Грустная улыбка стала спутником. И ключевое слово здесь - грустная, а не улыбка. Я могу радоваться, отвлекаться, но гложет-то изнутри. Гложет так, что мешает слушать музыку, мешает работать, даже дышать мешает. Когда я думаю о нем, эта боль слегка притупляется. Но не исчезает и не ослабевает в конечном итоге. Я хочу любви. Хочу больше всего на свете. Безумного коктейля из любви и страсти, смешанных в одном бокале. И безысходность меня просто угнетает. Да, я включаю логику и понимаю, что я не умираю, не одинока и вообще поводов грустить нет. Но это логика. А это сердце. А сердце опять ищет. Отчаянно, безысходно тыкается в закрытые двери, старательно обходя одну - открытую, но на том краю обрыва. Туда не войти. а здесь все заперты. Я устала слушать вежливые "Ты интересная и классная. Ты обязательно найдешь свою любовь." Найду. Наверное. Только эта надежда мало помогает.
Сенятся сны. Снятся губы, руки, глаза. Голос даже снится. ну кого и зачем я обманываю? особенно себя, а? Конечно, я умею скрываться и умею стоять под самым сильным ветром. Только вот от этого не легче. Это выматывает. Да, я забуду. И прикажу себе не думать. И даже не буду думать, как не думала. Но изнутри все льется. Тоска, холод, снежные вихри. Я что, какой-то неправильный человек? Зачем мне дано умение любить двоих? Я думала, это только секс. А он оказался мне не нужен такой - голый и очищенный от кожуры. Не нужен. Нужно все сразу. а так не бывает.
Я кидалась на эти сайты в отчаянии. Десятки знакомств, телефонные номера, контакты в аське.. Рвала и удаляла. Не могу. не хочу. Не хочу ТАК. Водоворот. Кипящий и черный, как машинное масло. Я не могу. Я одинока. Я одинока одной половиной себя, словно сижу на чердаке у печной трубы. Одному боку тепло, а другой весь покрылся иголками льда. Я научилась цинично смеяться над чувствами. Научила мозг. И забыла прор сердце. Которое оказывается давно уже плачет. Только я пытаюсь его не слышать. Как же тяжело, если бы кто-то знал...
Завтра я буду как всегда - веселая и беззаботная. Я умею. Завтра я запру его на замок. Чтобы никто не увидел, что там у меня в глазах. Пусть лучше не видят.
Как было бы все просто, если бы я пополнила ряды хороших девочек/зайчиков/куколок/милашек и тому подобных безмозглых тварей. Но нет. мне подавай любовь. Мне подавай человека. Скорей бы зима.......
А может просто уступить один раз и просто тупо пойти и натрахаться до умопомрачения? Найти какую-нибудь "Госпожу", каких толпы бродят по инету, приехать к ней домой, дать из себя сделать пережеванный лимон и уехать с чернющей пустотой внутри, возненавидеть женщин и вырастить себе панцирь. Легче может станет...
Это не гротеск и не воздевание рук к небу. Это реально мое отчаянье.
А на столе лежит букет кленовых листьев и медленно умирает....
Читать все комментарии (9)
515
7
0
0
