зеркала

 
Блоги
offline
309   25   0   0

Закрыто.

метки: обо мне
Как бы я конечно не сахар, но ценность семьи понимаю, к тому же ребенок, все дела.
Но блин... Вот в эти выхи выставка. В следующие - тоже. В прошлые была страйкбольная тренировка. В следующие тоже наверняка будет. Мало того что ребенок папу не видит, ладно, когда возможность есть, он всегда с ней сидит, играет, купает и т.д. Но мне-то как, простите, себя вести? Я ж не железный человек, я женщина как-никак, и мне нужно и внимание, и общение, и секс в конце-концов. А по факту кроме денег я ничего практически от мужа не получаю. Так блин и на сторону недолго, но это уже совсем финиш будет.

Читать все комментарии (25)

0
ответить
Блоги
offline
454   2   0   0

Книги против брюликов

метки: мысли, обо мне
Кстати, о книгах.
Почему-то, они для меня куда более ценны, чем ювелирка.))
Вчера думала-думала, и решила к лету еще схуднуть до определенной цифры. Мотивации чот маловато, попросила мужа пообещать мне презент за это дело, долго думали, чего б такого выбрать, что я сама себе не куплю, потому что денег жалко, а муж может. Сначала хотела что-то из творений МАРИ, или просто где-то присмотреть красивые серьги с коньячными бриллиантами, а потом придумала другое. Хочу все книги на тему дизайна, изданные студией Артемия Лебедева. И вот сколько ни думала, брюлики книжки перевесить не смогли)))))

Читать все комментарии (2)

0
ответить
Блоги
offline
557   15   0   0

20 лет))

метки: мысли, обо мне
А и впрямь, 20 лет.
Что было в 20 лет?
Точно было счастье и ощущение свободы, не было денег, но были люди и было все настолько классно, что ни капли не позавидуешь никому. И меня не волновали проблемы поиска принцев на белых конях\феррари\бентли, не волновало, как я буду выглядеть через 10 лет и т.д. У меня был любимый человек, мы жили вместе - ну что надо еще? Мы сами делали ремонт (оо, я помню этот ремонт)))), у меня была адская квартира в сталинке в Измайлово, одна комната была голубая вся-вся-вся, включая потолок и оконные рамы, сама колеровала дешевую масляную краску и ловила потом глюки))) А кухня была ядрено розовой с зеленым потолком и полом, кстати - отличное сочетание вкупе с белой мебелью. И ничего - жили счастливо, трахались, собирали тусовки, слушали разную музыку, ходили в театры, в кино, на фотовыставки... Какое мгне было дело до бабла и социального статуса, когда я была двадцатилетней девчонкой? Да никакого!))) Это было время поиска себя, время студенческих пьянок, время полета и построения замков из песка. Как раз в это время я начала вести здесь блог, все помнят, какая я была дурочка))) Потом в мою жизнь стали приходить и другие люди, была Азула, которую я вспоминаю с теплом, была Терра, которая уже тоже выросла, и стала умнее и богаче внутри, была Алиса, которая вообще для меня осталась ярчайшей девушкой в жизни. Были парни, которые меня тоже обогатили и изменили, и тоже я не смотрела на их достаток - они были для меня как звезды, упавшие в карман. Славка с его стихами, песнями под гитару, коньками, понимавший меня без слов, только одним взглядом, никогда не забуду, как мы сидели и всю ночь смотрели на ноуте французские фильмы под вино и целовались, а когда легли спать, он не спал до утра, потому что я не хотела секса с ним, а он бедняга терпел и только гладил меня по спине)))
А потом был Лешка, с мягкими губами, длинными ресницами, такой смешной и теплый, загорелый, фигуристый)) А потом как в пропасть - случайная встреча с Ф., и все - месяц безумия, самое яркое пятнище в моей жизни, этот роман-не роман, губы, прям буквально до крови стертые от бесконечных поцелуев, и ночи под открытым небом хрен знает где, под звездами на холме, на берегу озера... А ведь он вообще был обычным работягой, да еще младше меня на год)))) Вот уж для кого-то точно "абы кто"))) А мне было плевать, я летела туда после работы, а на следующий день ехала работать в ночную смену и до трех часов ночи мы разговаривали по телефону и не могли наговориться, я никогда раньше и потом не чувствовала себя такой влюбленной, такой окрыленной, что можно было обойтись и без еды, и без сна - только бы быть рядом и смотреть в его льдистые глаза. Вот что было тогда.
Какие бентли? Мне так искренне жалко девчонок, которые в 19-20 лет думают лишь о том, куда б себя повыгоднее продать... Я согласна с Гузеевой, в этом возрасте надо жить чувствами, эмоциями, надо влюбляться в мальчишек, надо плевать на устои, бунтовать, любить не за толщину бумажника, а за что-то иное, за горячие волны, пробегающие по телу от одного взгляда, за букет полевых цветов, за глупость и легкомыслие молодости. Зачем воровать у себя всю эту сладость? Ведь в 30 лет роман с нищим поэтом - это глупо, а в 20 лек - в самый раз, разве нет?

Читать все комментарии (15)

0
ответить
Блоги
offline
518   3   0   0

Сегодня намылились за покупками, все оделись,

метки: обо мне, быт, жизнь, мысли
Сегодня намылились за покупками, все оделись, посадили детеныша в автокресло, проехали 50 метров и сели)))) Дальше час выгребались из снега, жопой сдавали обратно, парковались и все - на сем наш поход и закончился)) потом конечно приехал трактор и все расчистил, но где ж он сцуко бывает, когда он нужен?)))
А вот еще вспомнилось: когда была первая оттепель месяц назад, у нас с крышы начал сходить лед со снегом. Вот это страшно реально было. Такой грохот стоял - дом ходуном ходил, а с крыши сходила лавина и такииие глыбы льда летели, если б кто внизу оказался, то все
, каюк, голову бы проломило. Забор соседский сложился как карточный. В след. году будем рассекатели ставить, чего сразу не поставили - непонятно.
и мне, если честно, проще описать то, что я люблю в противовес остальным, чем то, чего я не люблю) я, например, люблю запах бараньего и утиного жира, люблю комедии, люблю носить белье от разных комплектов вместе, еще люблю перловку, густой-прегустой сладкий борщ, болтать по телефону, люблю, когда меня трогают по волосам, даже малознакомые люди. Люблю весну несмотря на грязищу и лужи, люблю... да много чего люблю)

Читать все комментарии (3)

0
ответить
Блоги
offline
394   18   0   0

У меня нет подруг. По разным

метки: обо мне, мысли
У меня нет подруг.
По разным причинам, но главным образом потому, что я не люблю обязательных сеансов связи, которые предполагаются дружбой. Ну не люблю я еженедельные созвоны и т.д. Я бы очень хотела иметь подругу, чтобы можно было сходить куда-то, поболтать вдвоем, выпить вина, поржать, поменяться книгами, обменяться опытом. И чтобы она не обижалась, если я забуду про ее день рождения вдруг, а вспомню через пару дней (ну дырка у меня вместо памяти). Только вот я сейчас сижу, и так мне плохо на душе - хоть вешайся. Полый котнакт-лист в аське, а написать некому. А если бы и было кому - все равно не написала бы. Потому что грузить своими проблемами других людей - бесчеловечно. Это повергает в уныние - совет ты дать не можешь, решить за человека ничего не можешь, но чувствуешь, что от тебя ждут какой-то помощи. И чтобы ни посоветовал - оно все равно чушь, ибо ты знаешь ситуацию только с одной стороны. А всякие советы аля "нажрись и проспись" только оттолкнут и все. Хотя именно это и стоило бы сделать.

закрыто

Читать все комментарии (18)

0
ответить
Блоги
offline
375   7   0   0

сон

метки: обо мне, сны, Ваня
Мда. Сон мне тут приснился, будто что-то случилось, и Ваня в коме, или в тюрьме, короче далеко и на 10 лет ровно.
И помимо шока, подавленности, растерянности, боли наконец, я ясно и отчетливо испытываю еще одно чувство - облегчение. И даже радость от того, что у меня есть 10 лет на то, чтобы найти человека, с которым я буду чувствовать себя желанной, любимой и самой важной не раз-два в году.

Херово, да?..

закрыто

Читать все комментарии (7)

0
ответить
Блоги
offline
517   4   0   0

Вечер

метки: Ариша, жизнь, обо мне
Сегодня первый раз ходили в садик. Поначалу цеплялась за меня страшно, пришлось сходить на завтрак и первое занятие, потом разыгралась, я потихонечку слилась и забрала ее после обеда. Она прекрасно кушала, так много дома редко когда ест - салат, суп, половину второго и компот. Выползла ко мне довольная, с пузом, нагулянная, каталась с детворой с горки на ледянке, лепила из пластилина, танцевала... Молодец, в общем.

И грустно мне немного...
Сегодня я попробовала ей сказать, что сиси заболели, и все, она больше не берет... Хнычет, гладит, но не берет. Даже спать уложила просто так, первый раз за 2 года - без груди. С одной стороны - хорошо, пора. С другой - закончился целый этап наших с ней отношений. Я конечно знаю, что это начало. Потом будут новые расставания, и все меньше и меньше я буду ей нужна. Растет моя птичка...

Читать все комментарии (4)

0
ответить
Блоги
offline
501   16   0   0

Докатилась. Раздражительность достигла

метки: жизнь, жопа, обо мне
Докатилась.
Раздражительность достигла предела, меня гонют к невропатологу на прием)))
Хотя я вчера подумала и поняла, в чем причина моей злоебучести в последнее время.
Причина первая - отсутствие личного пространства. Ну это просто уже невозможно. Я не могу уйти а 2 этаж, чтоб с первого не донесся вопль "Ты чо там делаешь?". Я не могу мыться так долго, как мне нравится (Ты там утонула?). Или завтракать подолгу, как я люблю. Или читать за чаем. И это сильно выбешивает. Чтобы пойти наверх в кабинет и заняться тем, чем хочется, я вынуждена сочинять какие-то дурные отговорки, иначе мне тут же найдут кучу дел.
Причина вторая - дохера ответственности, я столько не просила))) Я у нас по сути отвечаю за все - за уборку, за еду, за ремонт, и ебтваюмать, как меня это достало. Когда мы жили отдельно, я могла помыть пол, а могла не помыть, если нет сил или желания. Но теперь хренас два, теперь я огребаю люлей за все. В холодильнике издохли помидоры? Почему не проследила? Банки не унесли в сарай? Почему? И таких почему набирается каждый раз хренова гора. Я как сраный школяр каждый день скачу, стараюсь и убрать, и приготовить, и плинтуса прикрутить, и все равно маман приедет и найдет, за что вставить люлей. Вечная двоечница.
Причина третья - меня до сих пор пытаются воспитывать, по поводу и без)) То я не так говорю, то не так обращаюсь с ребенком, то еще чего.
Блин, ну вот просто крантос. Я не могу заниматься своими делами, потому что у меня куча обязанностей, я всем все должна, а в особенности - быть милой и любезной.
Арррр.... Тут не только глаз дергаться начнет.


Читать все комментарии (16)

0
ответить
Блоги
offline
402   7   0   0

Мда

метки: мысли, обо мне
Я обнаружила в себе одну досадную и непонятно откуда взявшуюся черту. Мне всегда кажется, что умнее кто угодно, только не я. И я готова слепо полагаться на чужое мнение по любому вопросу, если человек старше, опытнее или просто мне нравится.
Вот к примеру, мне приятна как человек девочка Маша. И она говорит - а вот Вася - пиздатый чувак! И я сразу думаю, да, Вася реально крут. Ну Маша же так сказала! И мало того - я начинаю пытаться вести себя так, чтобы этому Васе нравились мои мысли и поступки. Хотя он может быть вообще со мной не знаком. А если какая-нибудь тетя Света скажет потом - да Вася мудак! Я подумаю - ах, в натуре, Вася мудило редкостный. И как я раньше не замечала..
Вот что за херня?
При этом авторитетом для меня может быть кто угодно, только не родители. Вот с ними я спорю по любому поводу до усрачки. Зато остальные для меня - просто кладезь мудрости.
То ли я считаю всех умнее себя.
То ли мне кажется, что у меня мало опыта.
То ли еще что.
Ноя постоянно как маленькая соплячка формирую свое мнение, основываясь на чем угодно, только не на собственных суждениях.
Но это мне надоело.
Завтра у меня сеанс на эту тему.

Запись закрыта.

Читать все комментарии (7)

0
ответить
Блоги
offline
517   7   0   0

О семье

метки: обо мне, семья, Ваня, мысли
Сегодня у меня было два классных киносеанса. "Ёлки" в Люксоре и "Легенды совиных стражей" дома на двд. На елки шла с опаской, ибо давно не видела хороших отечественных комедий. Но фильм приятно удивил - красивая сказка с хорошими концами))) И совятки тоже классные - приятно нарисованный мультфильм, без надутых пластиковых зверей как в последнее время любят делать.
В последнее время много размышляю о наших отношениях.
На недельке свяжусь с Максом и пообщаюсь с ним на тему личного пространства. Как бы тема добровольной свободы своей и партнера меня очень привлекает, хотя это тяжело. Куда проще сказать мужу "Дорогой, если ты мне изменишь, я тебе отрежу яйца вооон тем садовым секатором", чем делать так, чтобы у него вообще такой мысли не было. Но если человека держать на поводке, он все равно найдет способ с этого поводка спрыгнуть. Рано или поздно.
Поэтому надо давать по-максимуму, а не требовать.
Но вот вопрос - где грань между вторжением в личное пространство и участием? Или между невторжением и безразличием? И как научиться в это пространство не лезть?
Понятно, это дело не одного дня.
И надо понять, почему у меня возникает такое чувство собственной уязвимости и тревоги, если я чего-то о нем не знаю.
Вот для этого мне Макс и нужен))) Это мой психолог.
4 года назад вместо свободы я успешно построила беспредел и анархию в семье, чем успешно их развалила.
В этот раз я постараюсь быть умнее.
И несмотря на то, что свои установки менять ой как тяжело, и неприятно порой осознавать, что я живу не во благо себе и своей емье, но я начала это делать. И результаты уже есть. Хорошие, надо сказать.


Читать все комментарии (7)

0
ответить